На геймерском форуме:
- Вот решил прокачаться... чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег.
***
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдется?
- Я - боксер. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
***
Братья Кличко - атлеты по-киевски.
***
Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
***
- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да Вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!
***
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
***
Боксерская пословица: "Кто рано встает - тому еще попадет".
***
Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся.
Безразлично кто победит...
***
А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?
***
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
***
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
***
- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы - домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!
***
Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за ударный труд на ринге.
***
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
***
Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
***
Быстрые ноги пиздюлей не боятся!
***
Череп твой в трех местах пробит -
это след от мужских обид!
***
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
***
Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
***
Тамада:
- Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например.
***
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
***
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!
***
- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо…
***
Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом...
А мы так ждали.
***
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга,
но сказать ему об этом пока никто не решается.
***
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
***
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.
***
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
***
Любопытный факт: почему профессиональные боксеры ходят
с охранниками?
***
Новости спорта.
Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.
***
Чемпион мира по боксу в супертяжелом весе заявил, что бокс не мешает его интеллектуальному развитию, и описался...
***
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А.Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Победа не была защитана, после второго удара боксеру показали красную карточку.
***
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах Вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
***
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
***
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
***
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности. 10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
***
Судят боксера за избиение тещи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а теща все и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...
***
Одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
***
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
***
- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".
***
- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
***
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
***
Боксер с ожесточением лупит по боксерскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
- Все, я готов! Давай сюда этого Тайсона, щас разорву...
- Успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон - это ты!
***
Перед поединком с Тайсоном боксер жалуется тренеру:
- От моей раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
***
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...
***
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А зачем оно мне?
- Мы тебе заплатим...
- А зачем мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши cтырил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!
***
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
***
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
— Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем…
***
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, - шепчет тренер лежащему боксеру, - до восьми не вставай!
- Хорошо, - стонет тот, - а который час?
***
— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал.
***
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
***
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
***
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает... Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"...
Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"...
Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, блин, больше стоять... Щас я его буду бить!!!"
***
У чемпиона по боксу берут интервью: - Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения!
***
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю.
***
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
***
Встречаются два боксера – в тяжелом и легком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встает, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...
***
Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
***
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
***
| 
